Генетики шутят... Или констатируют факты? :)))

**Тамара** · Администратор

Иногда, чтобы ощутить себя живым, нужно просто рассмешить(ся)/улыбнуть(ся). А какая работа без интереса, "ощущения жизни"? Smile

Как говорится, жизнь подобна коробке спичек: обращаться с нею серьезно смешно, несерьезно - опасно... Давайте шутить и улыбаться Wink

Ученый-генетик сидит, расшифровывает очередной геном.
Смотрит на распечатку: ATCCTGAAAACAG/*UBRAT_NA_HREN*/TTAGATC

Недавно после многолетних исследований английский ученый-генетик
доказал, что яйцо появилось раньше, чем... МТС. Журнал "Все о яйцах"

Лучшие генетики США разыскивали под развалинами остатки живых тканей
терористов, чтобы на основании ДНК клонировать их и спросить,
TAK КАК КТО ЖЕ ВСЕТАКИ ИМИ КОМАНДОВАЛ??!

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

На съезде генетиков.
Американец:
-Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно.
Француз:
-Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед.
Русский:
-А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.

Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.

Кусочек фразы из школьного учебника по генетике:
Мендель путем самоопыления в первом
поколении получил потомство....

... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и
принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же,
падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу
бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло,
и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка
туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину
следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по
решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я
мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него
коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла
заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и
удалилась в неизвестном направлении.
Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью:
- А у нас на кафедре сегодня мышь поймали.
- И что же вы с ней сделали? (с ужасом)
- Я ее к ботаникам выпустила.
- Что же она там будет есть? (озабоченно)
И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных
и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
- ТАМ ЖЕ ПОЛHО ГЕРБАРИЕВ!
Smile

**Тамара** · Администратор

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев? Very Happy

**Тамара** · Администратор

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
(c) Богдан Аганин
P.S. Из личной практики: время оставления студента без присмотра обратно пропорционально количеству и качеству ущерба Very Happy

**DEPC** · Модератор

There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand.

This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else
via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private
life completely.

If you should come into contact with WORK, put your jacket on and take
two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote
known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or
Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote
repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should forward this warning to five friends. If you do not have
five friends, you have already been infected and WORK is controlling
your life.
Evil or Very Mad

_________________
Старайся увидать то, что приятно,
Что невозможно, то и вероятно...

**Тамара** · Администратор

Краткая история медицины:

До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.
Средневековье: Этот корень - языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.
XVIII век: Молитва - это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.
ХIХ век: Эта микстура - шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.
ХХ век: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.

Нач. XXI века: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный
корешок.

**DEPC** · Модератор

Не совсем о генетике. Точнее, совсем не о генетике. Просто выдержка из статьи Smile

Генсек ЛАГ также призвал иностранные войска, находящиеся в Ираке, "назвать перспективы своей эвакуации и ускорить процесс подготовки иракских силовых структур". Very Happy

_________________
Старайся увидать то, что приятно,
Что невозможно, то и вероятно...

**Moneta** · Модератор

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...

Новости науки: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены...

**Moneta** · Модератор

Нанотехнологии:

А наносенсор для вас вмиг,
напишет, прямо как в дневник,
все об известных вам болезнях,
чтоб за секунду, без претензий,
Вас «нанодоктор» излечил.
Тогда б мир весел был и мил.
Прожить смог каждый тыщу лет.
Скажите, это ли не бред?

RGAVUI · Новичок

всех с наступающим новым годом
______________
Мы сможем вам предоставить изготовление перил нержавейка здесь сделает вашу вещь совсем как новую
_________________
RGAVUI

osk · Новичок

А теперь ещё и новая мода на имплантанты из желе морских водорослей.
И как гнаться за модой?

http://spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/11091_kto_iz_otechestvennyx_zvezd_uvelichil_sebe_byust

Артриец · Новичок

В гарнизонной школе заболел учитель астрономии.
Начальник гарнизона, на жалобу жены что дети не знают астрономии ,пообещал принять меры. И вызвал прапорщика:
-Прапорщик, ты урок астрономии в нашей школе провести сможешь?
-Так точно!
-Возьми мою машину, и езжай в школу.
К обеду прапорщик возвращается и докладывает что задание выполнено. Полковник уточняет :
- Как все прошло, нормально?
-Так точно , товарищ полковник!
-Что ,и никаких сложностей?
-Никак нет! Только один умник там ехидничал, с подколом так ,спрашивает : « А с каких это пор Солнце вращается вокруг Земли?».
- Ну а ты что?
-Ответил уклончиво, пошел на хуй говорю, и все.
http://fima-psuchopadt.livejournal.com/2845245.html?page=2